[Kecy] Vtipy

[Ladislav Dobiáš <Lada zavinac Dobias bod info>]

Ahoj!

Pár vtipů z roumingu, pro ty, co nemají čas ho číst:


- "Synu, byl jsi adoptován."
- "Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče."
- "My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra."


Přijede prezidentský kandidát v obytném voze a ptá se venkovanů, jaké mají 
problémy.
Venkované: „Nemáme tu žádného zubaře.“
Vytáhne mobil, chvílí něco říká.
Kandidát: „Zariděné, aké další problémy?“
Venkované: „Nemáme tu žádný mobilní signál.“


Včera jsem šel přiopilý domů, proti mně farář, přísně se na 
mě dívá a říká: "Vydal ses na nesprávnou cestu, synu."
Tak jsem se tedy otočil a vrátil se do hospody.


Kohn přijde do obchodu: „Prosím balíček čaje!“
„Ruského, nebo čínského?“
„Mě takhle budou provokovat? Dají mi kakao!“


- A tati? My budeme mit taky tu financne ekonomickou krizi?
- Kdepak. Financne ekonomicka krize je jen pro bohaty. My budeme normalne v 
prdeli.


Existují tři způsoby, jak věci udělat: udělejte to sami, 
najměte si někoho, kdo to udělá, nebo to zakažte svým dětem.


Má to dvě nohy a krvácí to, co to je?
.
.
.
Půlka psa...


On: "To bylo nádherný Maruško..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Maruško?"
Ona: "Protože nejsem Maruška!"


Moje vyplata je hybridni, pulka jde na benzin, pulka na elektriku…


Otázka na rádio Jerevan: Co bylo dřív? Vejce, nebo slepice?
Odpověď: Dřív? Dřív bylo všechno – vejce, slepice, maso, cukr...


I přes sliby minulé vlády nebyl prasečák v letech zlikvidován, ale pořád sedí 
na hradě...


Stařík v Oděse přichází každý den k trafice, půjčí si 
noviny, podívá se na první stránku a vrátí je prodavači.
- Co tam pořád hledáte, pane?
- Nekrolog.
- Nekrology jsou ale na poslední straně!
- Ten, co hledám, bude na první.




Zdraví
Láďa