[Kecy] :))

["Jindra Fucik" <fulda zavinac seznam bod cz>]

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
"Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi prešít vaginu
někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykrikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty
děvko!!!"

Přiběhne pán na nádraží, má dlouhý baloňák a onanuje... Výpravčí na něj
volá: "Pane, zbytečně se honíte, už to ujelo..."

Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"

Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě
zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou,kterou chcete slyšet jako první?"
"Tu dobrou."
"Dostaneme 11 Oskarů !"

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou
a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od
podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?"
"Já na Vás zvoním."
"Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

S jakým " i " napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?"
"Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým."

Manželé mají finanční problémy. Tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat
chodník. Nevědí přesně jak na to, takže paní si stoupne na roh ulice a
muž ji povídá:"Někoho sbal a když, tak řekni že jdeš za tisícovku. Kdyby
se něco dělo, já budu stát za rohem..."
Žena si tam stoupne.
Za chvíli zastaví vůz, otevře se okénko, vykloní se šarmantní muž a
povídá ji: "Za kolik?" "Za tisícovku," říká ona.
"Sakra, mám jen čtyři sta...," povídá řidič".
"Počkej chvilku," na to žena".
Odběhne za roh, říká to muži a ten ji poradí, že za čtyři stovky mu ho
má maximálně vyhonit. Ona se tedy vrátí, řidič souhlasí.
Nastoupí k němu do auta, rozepne mu kalhoty a vidí obrovské přirození.
Chvilku kouká, potom najednou vyběhne ven za svým mužem a ptá se ho:
"Hele, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek ???"

"Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?" "Co bych dělal ?
Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů .."

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž
se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně
a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."

Ztratí se princ Bajaja v lese a vidí před sebou chaloupku. Zabouchá na
ni, otevře mu hnusná ježibaba a říká: "Nazdar ty debile!".
"To bude asi nejakej omyl, ja jsem princ Bajaja, ztratil jsem se v lese
a potřeboval bych u Vás přespat".
"OK, chceš spát se mnou, na lavici a nebo s Mícou Fícou?". No, myslí si
princ Bajaja, s tebou spát nebudu, Míca Fíca bude asi ta
hnusná kočka, co máš na krku, a tak odpoví: "Na lavici se vyspím".
Ráno se probudí celý rozlámaný a jde se opláchnout ke studánce. Tam
spatři slečnu nesmírné krásy a ptá se jí: "A kdo jsi Ty?"
"Já jsem Míca Fíca a kdo jsi ty?"
"Ja jsem pěknej debil !!!"

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř....."

Dědeček vrací kondomy v drogerii.
"Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.


Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou.
S: "Prosím tě, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu
a on celý den jezdil po revíru na motorce, a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt
nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."

Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.

S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem
holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No
a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"