Nahata blondyna lezi na snehu s roztazenyma nohama, vite co dela?
Ceka na snehove jazyky.
--------------------------
Prijde blondynka do rakouskeho supermarketu a rika:
"Chtela bych dve tuzkove baterky."
Prodavacka nechapave odpovida:
"Wie bitte?"
No a blondynka na to:
"Nabite, ty kravo!!!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Jak se nazyva 365 pouzitych kondomu?
> > Good year.
> >
> > --------------------------
> >
> > Prijde pan k holici, na hlave ma tri vlasy.=20
> > Holic se ho pta:=20
> > "Jak si to pan bude prat?"
> > Pan odpovi:
> > "Jeden vlas doleva, druhy doprava a ten treti na ofinku."
> > Holic jej cese a nedopatrenim mu jeden vlas vytrhne.
> > Pan vyskoci:
> > "To nemuzete davat trochu pozor?"
> > Holic se omluvi, ale neztrati duchapritomnost a povida:
> > "Nevadi, uceseme pana na pesinku."
> > Cese dal, ale za chvilicku mu vytrhne dalsi vlas.
> > Pan ze sebe strhne prosteradlo a zarve:
> > "To staci, vy nemehlo, radsi pujdu rozcuchanej!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Znate nove heslo organizace GREENPEACE?
> > "Zabij bobra, zachranis strom."
> >
> > --------------------------
> >
> > Pani Novakova chce ve svych ctyriceti letech vypadat
> > mladsi, a tak
> > se pta manzela:
> > "Drahy, myslis, ze bez podprsenky vypadam lepe?"
> > A on na to:
> > "Ano zlaticko. Vyrovnalo ti to vrasky v obliceji."
> >
> > --------------------------
> >
> > Probiha milostny akt. Lord soulozi, komornik drzi svicku.
> > Lord se pta:
> > "Lady, jste ukojena?"
> > "No, my Sir."
> > Po chvili:
> > "Lady, jste ukojena?"
> > "No, my Sir."
> > Po delsi chvili:
> > "Lady, jste ukojena?"
> > "No, my Sir."
> > Lord vstane a rika komornikovi:
> > "Jean, ted budes ty soulozit a ja budu drzet svicku."
> > Po chvili:
> > "Lady, jste ukojena?"
> > "Oh yes, my Sir."
> > "Vidis Jean, takhle se drzi svicka."
> >
> > --------------------------
> >
> > Tri chlapci padli do zajeti kanibalu. Jednoho rana k nim prosel =
> > nacelnik kanibalu a povida:
> > "Jestli budete mit dohromady penis dlouhy jako ja, tak vas
> > pustim. Jinak =
> > vas sezereme."
> > Pak odhrnul zasteru z fikovych listu a vytahl triceticentimetrove =
> > prirozeni.
> > Prvni chlap rozepl kalhoty a vytahl patnacticentimetrovy penis.
> > Nasledoval ho druhy, kteremu namerili dvanact centimetru. Oba si =
> > oddechli a cekaji, s cim se predvede treti chlapek.
> > Ten si rozepnul kalhoty a chvili lovil v kalhotech. Pak
> > vytahl pindika, =
> > ktery meril akorat dva centimetry.
> > Kanibala to pekne nastvalo, ale pak rekl:
> > "Dobre vyhrali jste. Tam mate clun, a kdyz poplujete porad na
> > zapad, za =
> > dva dny jste u civilizace."
> > Chlapi vyrazili jak sileni, aby si to nacelnik nahodou nerozmyslel.
> > Kdyz byli z dohledu, prvni povida:
> > "Meli jste kliku, ze ho mam patnacticentimetrovyho."
> > Druhy rika:
> > "Meli jste kliku, ze ho mam dvanacticentimetrovyho."
> > A treti povida:
> > "Ne, ne, meli jste kliku, ze jsem mel erekci.
> >
> > --------------------------
> >
> > Jede jeptiska ve vlaku a pristoupi dama v nadhernem kozichu.
> > Jeptiska zbloudivsi z cest Pane a stridmosti se osmeli a zepta se:
> > "Prominte, ale prosim Vas kolik stal ten krasny kozich?"
> > Dama se lehce pousmeje:
> > "Jednu noc lasky..."
> > Dama o neco pozdeji svlekne kozich a objevi se nadherny briliantovy =
> > nahrdelnik.=20
> > Jeptiska zvedava jak kostelni mys zase nevydrzi pokuseni,
> > ktere ji Buh =
> > prichystal, a zepta se na jeho cenu.
> > "Dve noci lasky..." odpovi ona dama.
> > Dama si stahne i rukavicky a na ruce ma decentni, ale presto
> > nadherny =
> > prsten.
> > Pridrzla jeptiska davno zbloudila tisice kilometru od cest
> > pripravenych =
> > Bozi prozretelnosti se zase pta:
> > "To byly tri noci lasky" zni odpoved.
> > Vecer jeptiska rozjima ve sve cele a ozve se zatukani. Jeptiska se =
> > zamysli a rekne k zavrenym dverim:
> > "Vite co, otce, .... jdete do prdele s tema svyma karamelkama!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Na pustem ostrove ztroskotaji muzi ve veku 20, 30, 40 a 50 let.
> > Po blizsi prohlidce ostrova a okoli zjisti, ze na ostruvku
> > hned vedle je =
> > skupinka ztroskotanych zen.
> > 20-ti lety mladik navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme
> > se s nima =
> > cely den milovat.
> > 30-ti lety: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky pianko =
> > doplaveme zpatky.
> > 40-ti lety: Ale vzdyt ony mohou doplavat sem.
> > 50-ti lety: Hele bacha, tamhle uz jedna plave, mrcha!
> >
> > --------------------------
> >
> > V hotelove recepci zvoni telefon a kdyz ho recepcni zvedne, ozve se =
> > nespokojeny hlas lorda Gregora :
> > "Budte tak laskavi a pridelte mi jiny pokoj, v tomhle hori."
> >
> > --------------------------
> >
> > Skot opravuje okapovou rouru na strese, uklouzne, ztrati
> > rovnovahu a =
> > pada.
> > Kdyz leti kolem kuchyne, ktera je v prvnim patre, zavola na manzelku :
> > "Zeno dneska pro mne nevar, budu obedvat v nemocnici !"
> >
> > --------------------------
> >
> > Trestancova zena oroduje za sveho muze u reditele veznice :
> > "Pane rediteli, nemohl byste mu dat nejakou lehci praci, on
> > se mi ztraci =
> > pred ocima."
> > "Rad, ale jakou? Vzdyt prece lepi pytliky."
> > "Mne ale rikal, ze noc co noc kope nejaky tunel."
> >
> > --------------------------
> >
> > Jde farar a slapne do hovna:
> > "Hergot, hovno! Sakra, rekl jsem hovno! Do prdele, rek jsem
> > sakra! Kurva =
> > rek jsem do prdele! A seru na to, stejne jsem nechtel bejt fararem!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Manzele stredniho veku sedeli u vecere v nobl restauraci,
> > kdyz k jejich =
> > stolu prisla mladsi, elegatni dlouhonoha blondyna, beze slova chlapa =
> > vasnive polibila a zase odesla.
> > Manzelka vytrestila oci a pak potichu, lec razantne spustila:
> > "Co to jako melo znamenat? Ty tu fuchtli znas?"
> > "No, jestli to opravdu chces vedet, tak to je moje milenka."
> > "Milenka? To myslis vazne? Hned zitra podam zadost o rozvod!!!"
> > "Hele, Marus, rozmysli si to. Chces se opravdu vzdat sveho
> > satniku, vily =
> > na Sumave, sveho Mercedesu a sperku?"
> > U stolu nastalo hrobove ticho.
> > Za chvili manzelka nezucastnene povida:
> > "Hele, neni tamhleto tvuj sef? A kdo to s nim sedi u stolu?"
> > "Jo, to bude on a jeho milenka."
> > Manzelka si nabrala lzicku moucniku a povida:
> > "Ale ta nase je o hodne hezci, ne?"
> >
> > --------------------------
> >
> > Dva panove jdou proti sobe v parku po ceste a oba za sebou
> > tahnou pravou =
> > nohu. Jeden se na druheho s porozumenim podiva, ukaze si na
> > nohu a rika: =
> > "Kuvajt, 1993."
> > A druhy ukaze palcem za sebe a rika:
> > "Psi hovno, deset metru zpatky."
> >
> > --------------------------
> >
> > Manzel takhle sedi v kuchyni u svacinky, kdyz v tom se pririti jeho =
> > manzelka, ruda vzteky, drzi v ruce papirek, na kterem je manzelovym =
> > pismem napsano ''Mary Lou'' a zada vysvetleni.
> > Manzel ji uklidnuje:
> > "Draha, vis, jak jsem minuly tyden byl na dostizich? Mary Lou
> > je jmeno =
> > kone, na ktereho jsem vsadil a vyhral, takze jsem si to
> > poznamenal, az =
> > budu sazet priste."
> > Manzelka se uklidnila, omluvila se, dala manzelovi pusu na celo a =
> > zmizela zase v koupelne.
> > O par dni pozdeji prisel manzel domu a sedl si v kuchyni k
> > jidlu. Vesla =
> > jeho zena, popadla panev a pretahla ho pres hlavu a rika:
> > "Dneska ti volal tvuj kun!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Prijde chlap do Francousky restaurace a zrube se tam
> > francouskym konakem =
> > jak motyka.
> > Kdyz k nemu prijde cisnik se slovy:
> > "Racite zaplatit?" opaci opilec:
> > "Berete perly?"
> > "Ano, zajiste."
> > "Tak me dejte trikrat ustrice a drzte me palce."
> >
> > --------------------------
> >
> > Jde farar po silnici a vidi malyho Pepicka jak se slovy
> > "nenavidim tyhle =
> > zasrany mravence" mlati kladivem mravence na vobrubaku.
> > Povida:
> > "Pepicku proc to tem mraveneckum delas?"
> > Pepicek jen lezerne odpovi:
> > "Protoze me serou."
> > "Ale Pepicku, vis ze kazde zviratko, kazda bozi vec na zemi
> > ma nejaky =
> > ucel, nejake poslani a to co delas neni hezke. Schvalne mi
> > zkus do zitra =
> > rict nejake tri zbytecne veci na tomto bozim svete a ja nebudu proti =
> > tomuhle nic namitat, uvidis." rika na to poucnym tonem farar.
> > Druhy den jde farar zase po ulici a uz z dalky slysi rany
> > kladivem do =
> > obrubaku.
> > "Pepicku, na necem jsme se prece dohodli, ne? Nebo jsi snad
> > prisel na =
> > nejake tri zbytecne veci?"
> > Pepicek vyflusne hustyho mrmlaka, pohodi patkou a povida:
> > "No jasne ze vim vo trech zbytecnejch vecech - za prvy jsou
> > to kozy na =
> > jeptisce, za druhy je to pero na mnichovi a za treti, za
> > treti jsou to =
> > TYHLE ZKURVENY MRAVENCI!"
> >
> > --------------------------
> >
> > Jdou dve pritelkyne po ulici. V tom se jedna otoci a rika te druhe:
> > "Hele tamhle jde tvuj manzel a nese Ti kytku".
> > "A je", povzdechne si ta druha, "to zase budu muset mit celou noc =
> > roztazeny nohy".
> > Prvni se na ni tazave podiva:
> > "Co pak vy nemate doma vaaaazu?".
> >
> > --------------------------
> > --------------------------
> >
> > Pred nastopenym utvarem na podiu hrima general:
> > "Vojaci, toto je nejnovejsi produt naseho vyzkumu, termonuklearni =
> > granat.
> > Granat odjistite, hodite a po dopadu ihned vybuchne. V okruhu
> > jednoho =
> > kilometru nikdo neprezije a v okruhu peti kilometru bude vsechno =
> > srovnano se zemi.
> > Vojaci, kazdy dostanete DVA !!"